1024.捌零零

還是想特別說一下，今天是我們家 EXO 出道五周年的日子。
雖然說了這篇文應該沒有那些偶像明星，但在這個特別的日子裡，我還是想說說我生命中的光－EXO。
不過接下來的內容，大概會亂無章法，會不會真的提到 EXO 我也不確定。
然後內容大概也是我一貫的作風，想到什麼就說什麼。
畢竟我腦中總是呈現跳躍式的思考模式，難以遵循一些什麼有的沒的既有規則啊。

其實每個人現在的樣子，都不是最原本的樣子吧。
至少我是如此。
不可否認的，我是個極度有角的人，原則狠多，毛也狠多，狠容易一不小心就碰觸到逆鱗。

今天不小心回顧了一下關於自己。
曾經狠不願意觸碰的那些，就這樣從自己的嘴裡說出，曾經難以啟齒的那些，就這樣緩緩的訴說著。

因為這樣子的自己，讓我發覺到了，『啊！原來我真的有所成長了。』『原來我真的不一樣了啊！』
或許也不是說自己變得有多好，或真的長大了多少。
但我知道，和那個生長在黑洞裡根本是自生黑暗又帶著黑暗吸收體的自己相比，我真的美好了狠多。(笑)

前一陣子一直有個想法，想要好好紀錄一下關於自己的故事。
畢竟我這比金魚七秒記憶還要短的記憶力，上一秒才剛做完的事，說過的話，下一秒立馬忘記的本事，根本無人能比。
可能是因為一次車禍的輕微腦震盪的後遺症，也可能就是年紀到了，完全的記憶力退化。
然後大概是知道自己一路走來有多辛苦，有難熬，有艱難，如果真能因為這些事情給予別人一些力量，會不會是不是這個生命也更有意義，也更值得了。
我，是這麼想著的。

當然，我也知道這個世界上比我辛苦的人狠多狠多，自己的這些搞不好對於其他人來說，根本就不算些什麼。
但說說話，紀錄下來，或許可以檢視自己一路走來的痕跡和過程，也許可以帶給別人一點力量或幫助，
也可能透過這種方式來進行療癒，曾經那些在心上的傷痕，是不是也能好的比較快了。

我總是會說，『啊！現在認識我的人真的好幸運哪！』
並不是因為我覺得自己有多了不起，而是我拿現在的自己和以前的自己相比，現在和我相識的人，真的幸運了狠多。

我是個極度偏激的人，非常、極度的那種程度。
即使現在的思想有些成長，明白了一些事理，但其實還是可以看得出來，偏激是我的根本。
大概是原生家庭的影響，我有非常多的部份是從原生家庭裡帶出來、長出來的。

曾經的我恨過這世上的所有一切，認為沒有什麼是美好的，即使我的本質上是善良的，是有愛的，卻總是被黑暗包圍著。
甚至我會想像出另一個自己，必須狠堅強的武裝自己，保護好自己，沒有任何情緒波動，不能哭、不能顯弱，不要受到任何的傷害。
我期待著自己有人格分裂，但這件事總歸沒有發生在我身上，於是我只能想像，然後建好堡壘長滿刺的生存著。
喔，不過大概也因為這樣的緣故，對於人性、人心方面的題材，我總特別有興趣。

除了這一點，因為種種原因，也造就了自己極度自卑的性格，認定自己不值得被愛，不值得被肯定，甚至在得到別人的肯定時，只能一昧的懷疑和否定。
只要有人對自己有一點點的好和愛，總不能相信自己值得，總不認為自己有資格得到，配得到別人的愛，然後我就會努力的逃跑。
於是，當所有事件和壓力集中在自己的身上時，暗黑到最後就形成了非常強大的負面黑洞。
喔，最厲害的一點是，我想像出來的那個我會出現，即使受的傷再重，即使再軟弱，她會假裝開朗，假裝沒事，假裝堅強，然後挺過一切。
 

也不是真的能夠挺過一切，表面上可以，心理卻過不去，而心理上的傷不斷加重，到最後就只能潰爛。
於是暗黑時期的最巔峰，我得了憂鬱症。

我不相信藥物，我也不相信醫生，我不認為這是可以控制的一件事。
喔，那個時候憂鬱症名詞好像也還挺新鮮的吧，畢竟我總是走在流行的尖端上。(笑)

爆發的時候是高職時期。
從小到大不知道什麼叫壓力，但不代表沒有壓力。
累積到高職，也該爆發了啊。
於是周遭的所有一切，任何一點的風吹草動都可以動搖我，都可以增加我的困擾，都能夠讓我鑽牛角尖。
例如看見路邊的野貓野狗，我會擔心牠們的下一餐在哪裡，是不是能夠安全的活下去。
什麼都可以讓我往死胡同裡鑽，都可以給我任何不應該活在這個世界上的理由。
是的，當時我根本不配活在這個世界上，我的腦是這樣對我說的，然後總是不斷的聽到有聲音叫我去死。
喔喔喔，後來我也確實做了這件事。
啊啊啊啊啊！！！這不是件應該的事，甚至是錯誤示範。
而且對現在的我而言，是一件不可被原諒的事，所以我也只是說出來曾經的經歷而已。

那個時候的自己，總是能夠做到狠稱職的傾聽者，聽別人說著自己的事，給予意見幫助。
喔喔喔，這也是件狠奇妙的事。
大家有問題都能找我來訴說，我也總能給予一些意見，連戀愛也是如此。
但天知道，哥根本沒有談過任何一場戀愛哪，後來才知道一直被誤會有個交往狠久的男朋友，整個也是醉了我。Orz...

我從來不提我的家庭，不提我的家人，不提關於自己的一切，當下的想法只是想好好保護自己。
沒想到後來有同學狠戰戰兢兢的跑來問我是跟著媽媽還是跟著爸爸。
喔，當時單親家庭非常少數，不像現在狠稀鬆平常，而且狠容易被貼上標籤。
嗯，沒錯。我當時的狀態給人的印象就是如此。

中間經歷的事情狠多，造就了更強烈對世界憤恨不平的情緒，更發的有正義感，看不慣所有不公不義的事。
但是疲累的總是自己，受傷的總是自己。
有愛的對著世界，卻總是無情的對待自己，我的狀況就是如此。

今天最想說的一段，大概就是樓上那一段吧。
可能現在的情況適合說出這一段，可能剛好今天的時機正好，也可能宇宙希望我跟那個時候的自己好好相處，好好的放過自己。

橙光裡的 EXO 遊戲－夏盡時亡裡說過一句話：『能夠說出來的，就不苦了。』
那些真正苦的、真正傷的，或許還藏在狠深的心底。
例如我一直覺得自己缺失了某一段的記憶，尤其是關於國中的那一段。
我的記憶裡一直以為我是從國小直接跳轉到高職，國中的三年並不是完全空白，但卻缺少了一些什麼。
後來的後來，我好像慢慢找到了，但那卻又是不那麼能夠輕易說出口的傷，當然一直影響我某些部份到現在。

憂鬱症的部份，每個人經歷的過程皆不相同。
我不尋求藥物和醫生是我自己的認知選擇，不代表它是正確的。
但當時的我自己主動找到學校的輔導室，去進行過一次會談。
不用問我有沒有效，因為我壓根忘了當初說了些什麼又做了什麼。
如果有相同狀況的人兒們，請好好的正視這件事，不要讓它掌控了你。

後來的我花了狠多時間和金錢，去找尋自己心靈和精神上可以提升和解套的部份。
我非常明白我有病，也或許是該說我有傷，而我必須治療它、治癒它。
於是我書寫，有一段時間我把所有的情感全部放在文字上，其實到了現在還是如此，畢竟我是如此喜愛文字。
於是我去上課，上些心理層面上的課程，想要讓自己可以更好。
於是我學習，我閱讀，我去看一些關於靈性方面的書籍，去上一些靈性的課程。
於是我遇到了 NUSKIN，於是我遇到花精，遇到了靈氣療程。

不能否認，每個部份都幫助了我，尤其是 NUSKIN 和花精的部份，但這一路上並不是那麼容易的。
尤其是跟原生家庭和解，在心理上跟家人和解，在心理上原諒、放過自己，最後還要學會愛自己。

我繞了狠大狠大狠大一圈，走了好長好長好長一段路，才終於學習到了這些事情，才遇到這些人事物，造就了現在比較美好一點的我。
 

人生，就是這個樣子的不是嗎。
每個人要走的路不同，會經過、看到的風景也不同。
後來的我明白了這件事，於是我終於可以放下自己的被害者心態，開始真正打從心底用不同角度去看這個世界。

最後想講的是，關於在乎別人眼光這件事。
因為自己自卑的心態使然，我其實都是個極度在乎別人眼光的人。
但我同時也都在做一些狠挑戰常理或是讓別人用不同眼光看著我的事。
可那些選擇，才是我真正的初心哪。

『啊，我為何總是如此矛盾哪！』我常這樣想著，但親愛的，這就是我啊。
即使你無法接受，但這就是我啊，我說。
我的人生該怎麼選擇，怎麼過，走在哪一條路上，都是我的人生哪。
於你何干，而我為何又要因為哪個毫無相干的誰而動搖、否定自己呢。

這也是後來的我，終於明白的一個道理。

你不能理解我，不能明白我，也只能說明，你不夠了解我不是嗎。
如果你已明白了我的為人，了解了我的初心，知道了我的方向，又怎會如此對待我。
於是我好感謝那些成為我真正朋友的人。
你們明白我，知道我做的事情自有道理，相信我的為人，看見我的美好，如此的包容著我。
而我究竟何德何能可以有幸認識你們，和你們成為真正的朋友哪。

呼，一口氣想說的打了這麼多。
會有多少人看到，我並不那麼在乎。
臉書那裡，就不發布了。
這不過就是我的一個關於自己的小 Murmur 紀錄罷了。
總要用文字紀錄一下我的一些什麼哪，畢竟我是如此的喜愛文字哪。(笑)

喔喔喔，關於 EXO 的事沒有提到，那就再說吧。XD
就快三點半了，先睡了啊，我說。
啊，謝謝背景樂不斷唱著「Make Me Love You」的我們家太妍。